.

Uma noite que rompeu

2012-01-11T03:14:00.005-03:00

Você no mundo e eu aqui no quarto. Um hábito: não te ter por perto. Mas sei que o frio está para nós dois assim como a certeza da lua e do sol... Sim. Parece que caminho às soltas de mim. Parece que. Parece tristeza de novo, viu? Eu fico melhor quando me amam. Eu fico realmente bem é quando faço qualquer diferença nessa vida. Já entendi que não se pode passar sem ser útil, mas eu quero um pouco de luz também. Amo presença. Eu quero viver, entendeu? E quero tanta coisa que ainda não tem jeito... Ser feliz, por exemplo.

"E nessa saga venho com pedras e brasa.

Venho com força, mas sem nunca me esquecer

que era fácil se perder por entre sonhos

e deixar o coração sangrando até enlouquecer...".

Nota

2012-01-07T02:16:00.012-03:00

Sempre que algo dá errado, tenho vontade de ir embora. Quando dá certo, fico tão satisfeita que penso: é hora de ir embora. Todos os dias, quando eu acordo, tenho vontade de ir embora...

Ficar é minha prisão e meu sustento.

Imagem: de Fan Ho.

Melancolia

2011-12-12T04:34:00.001-03:00

A melancolia é um cavalo fêmea que não sabe parir.
Vem um homem, puxa-lhe o feto à força,
reclama da sujeira, acusa a égua de fraqueza, e vai.
Ninguém suporta a beleza estendida no chão.

A melancolia é uma cavalo fêmea gestando
noite após noite, ano após ano,
um filhote pleno de coragem.
Ele, enorme, vai romper da mãe sozinho,
relinchar feito um demônio
e desembestar ao léu.

Oi,

2011-12-06T05:37:00.001-03:00

A manhã vem fina e lenta, com pássaros rasgando o silêncio e carros brotando do chão. A minha vida - qual? - é um ponto escuro no navio, no interior da nave-mãe, nave-doida... Penso em pouca coisa. Eu estou cansada como um zumbi. Um zumbi que andou dez mil milhas da cova ao portão do cemitério, e caiu, e não assustou ninguém. Penso em como é irrevogável sentir e existir. E como é preciso saber dizer cada palavra... E como é ruim perceber que a maioria das pessoas tem forjado existência ao dizer as coisas sem compromisso com o que vem antes das coisas. Há muita gente fingindo e, de tanto, acreditando e seguindo. E eu, que penso ser verdadeira e comprometida comigo mesma, viro e mexo estou no mesmo lugar.

Sorte ou revés

2011-11-01T02:35:00.001-03:00

Tudo está errado. O mundo está errado. As meninas escandalosas que estudam comigo estão erradas. Meus professores estão errados. As calçadas estão erradas. Meu analista está errado. O velho e seu jogo do bicho estão errados. Minha casa nunca acertou. Meu signo está errado; meu tipo também. As linhas de minha mão erraram. Meu caminho nunca vingou. Meus dias estão caindo. Meu corpo erra. Minha alma erra. Meu espírito não me achou. Meus dedos estão sempre errando. Minha existência está completamente torta. A geladeira é falsa. O portão é incorreto. O mar nunca foi meu. Pecam os que ficam. Quem vai também peca. As escolhas são falsas. As pessoas são falsas. Os amigos vão embora ou nunca existiram. Tudo está errado. Eu estou errada. Eu nunca acertei.

Enantiodromia

2011-10-23T00:51:00.014-03:00

Sofro tanto que enjoo! Meto-me assim numa colmeia lindamente amarelada, deixo-me picar pelas abelhas, todas, inclusive a rainha... que me hipnotiza. Encolhida no fundo, sonho e murmuro; sofejo uma música triste, penso que o mundo lá fora não passa de desperdício. Fico, fico, fico... vivo uma vida que não é vida, mas que é. Sei que vivo, pois é intenso e sincero. Porém uma hora - qual, meu deus? - o mel azeda, abelhas morrem, e eu me sinto a mais solitária das criaturas (a mais boba também)... Pausa. Passo. Tudo serve. Eu sofro, eu cresço, ensaio, saio, e me liberto. Olho para fora como uma lagarta com asas, e sigo para o mundo, rendendo-me aos sentidos... A sensação é meu calcanhar de Aquiles. Preciso do óbvio, do duro, do cimento. Preciso das regras, das réguas, do cálculo que faz a gente aprumar o corpo e dar conta do resto. É alma demais pra pouco osso... Mas a vida é lá e cá, tudo importa. Eis o segredo... tão besta, tão óbvio, tão difícil! É preciso saber transitar por entre os mundos.

Imagem: DeadVenusBlue

ínterim

2011-10-19T23:44:00.001-03:00

Como pode ser esse querer que não quer? Deixo-me ficar o dia inteiro. Paro. Não sirvo nada, para nada, para ninguém. Tenho medo. Os olhos. Os olhos. Os olhos. Tirem-nos daqui! Não quero que me vejam. Não quero estar a um palmo de ninguém. As calçadas não servem para andar. Os meus sapatos já rasgaram, todos. O meu corpo quer se encolher como uma flor selvagem, como um bicho ameaçado. Deixem-me aqui.

Não. Eu amo estar no mundo. Amo quando as pessoas são pessoas. Quando um ser humano abraça e conversa e discute, não tem nada mais bonito. Quero tudo e todos. Quero estar lá. Mas há um estado entre o ir e o ficar. Há um limbo.

Visto-me, aperto bem os cadarços, respiro e me concentro no que há de vir. Mas entre o que virá e o que sou é onde brota o desespero. Seguro o trinco da porta. O chão está colado aos meus pés. Não posso ir. Não vou. Solto os cabelos, tiro a roupa devagar. Deitada, eu olho para o teto e dois pensamentos me atordoam: o que vou sofrer indo e o que vou perder ficando. Não importa. Não interessa. Sinto raiva. Choro. Busco um verso na estante, um alento negro. Perco a paciência. Escrevo. Vou ficando. Tudo vai passar. Tudo está passando. O futuro não existe. Anoiteceu.

Imagem: Dédalo, por Dino Valls.

Devient

2011-10-16T01:33:00.008-03:00

A mulher é uma possibilidade
e nada lhe detém.
O impossível para mim sou só eu mesma
e mais ninguém.
Nenhuma lei, nenhuma casta,
o homem mais másculo,
o deus mais sanguinário...
Nada disso me castra,
senão aquilo que sou e que não sei...
ou bem aquilo que sou e que sei,
mas que ainda não reformulei.

A mulher sou tudo o que digo
e que condiz com o impossível
de não se sentir capaz, sendo.

A mulher é o absurdo do ser.

"On ne naît pas femme : on le devient."

O poço

2011-10-10T19:21:00.000-03:00

O homem olha o poço.
Eu passo e lhe vejo.
São seis horas da manhã.
O homem verifica a água
e pensa que tudo está bem.
Nada está. Não estou.
Parece que vou desaguar.

Somente um poço seco
e profundo
pode sobreviver ao mundo.

Pelo que se vive

2011-10-04T21:05:00.005-03:00

Um dia, uma dúvida...
O tempo fecha por dentro.
O coração é uma nuvem carregada
e há trovões.
Não tenho proteções, nem quero.
Eu me deixo enxarcar... e viver.
Concentro-me. Devo seguir, e sigo.
Mas de tanta água eu viro,
dobro a esquina, contorno,
dou voltas e mais voltas
em torno de ti - desejo,
não há exército que pare
ou neuroléptico que engane.
Sou tua. Estás em mim.
Eis o mistério.
Fim.

...

2011-09-29T23:00:00.012-03:00

Todas as paredes e os quadros e os livros e a janela e a cama e o piso... Nada. Nenhum objeto me ama. O quarto poderia se curvar sobre meu corpo, abraçando-me, e cada livro, como um dedo, afastar os meus cabelos, enxugar as minhas lágrimas... Os sapatos poderiam ter vida, e os lápis, e os clips, assim como eu imaginava quando criança... Mas a réstia do mundo que penetra a janela, a energia que faz a luz piscar a cada dez segundos, nada veio pra me iluminar. As coisas são sem propósito pessoal. As coisas são só para as coisas. Não há ninguém. Estou derretendo e as fibras do colchão me absorvem sem afeto. O travesseiro sem vontade abafa meu escândalo. A porta estática me protege dos outros. É tudo o que tenho até que amanheça... Depois irei ao encontro das pessoas, e por que elas não perceberão nada, vão me tratar como as coisas me tratam, com naturalidade... Estou cansada de naturalidade. Poderia forçar até que os objetos me amassem, porque é sempre mais fácil lidar com objetos. Mas para isso eu teria que ultrapassar a minha própria lucidez, e não... Preciso estar lúcida, o mais possível, para ver tudo, sentir tudo, entender cada contradição. Entender, inclusive, o absurdo que existe entre eu estar aqui com um sofrimento tão íntimo e egoísta, e o mundo estar lá fora cheio de sangue e desigualdade... Tudo dói e tudo está suspenso. O dia passa como uma estrela cadente, e a minha vida também. Tudo está preso nos três minutos de uma canção, e de outra e mais outra... Sempre foi assim, desde que a primeira pessoa sofreu, e sempre será. Nada fará sentido por alguns minutos, e talvez esses minutos se transformem em semanas, em meses... talvez uma vida inteira não baste para tão pouco sentido... Mas no meio da névoa um sorriso de criança, um doce, uma flor, uma imagem amena no céu, alguma coisa virá transpor, rasgar a dor com um acento de delicadeza... e por isso, por mais nada, só por isso, a vida seguirá.... Assim sempre esperei. Só não posso me privar de sentir a minha dor e de agarrá-la com toda a força. Ela é minha. Ela me quer e eu também a quero. O mundo padece lá fora e eu aqui dentro. Todos sofrem. Só as coisas permanecem neutras.

Imagem: René Magritte.

Também sou uma criatura

2011-09-27T21:50:00.000-03:00

Lá fora com meu cachorro louco
e ninguém mais,
eu sentei cansada de correr,
sofri no tempo da fumaça
e escolhi viver.

"A morte se desconta vivendo".

Atrito

2011-09-27T02:19:00.012-03:00

Estou parada há alguns minutos... sem taquicardia, sem sangue no rosto, sem sombra de dúvidas. Não vejo sentido. Dentro de mim uma energia se concentra, bem no fundo, como uma cereja cheia de visco... E isso treme um pouco, mas tão pouco que não abala as estruturas. Pensei em desistir. Mas algo me diz que não devo. O devir... Todos devem seguir para o que der e vier... Minha cereja ainda está viscosa e não é possível morrer desse jeito... Para morrer, a pessoa deve estar curada como um queijo, seca, curtida... Estou aguada. Derreto, não me contenho, eu choro, eu babo no travesseiro, e um líquido escorre por entre as pernas... Estou viva. Meu coração é meu e eu quero sentir tudo. Mas a vida... Não consigo. Não tenho coragem... Quero me ferir como se fere a um gado. Quero me dar de comer a mim mesma. "Il y a toujours quelque chose d'absent qui me tourmente". E tenho coragem sim. Mas é tudo f(r)icção.

Imagem: Camille Claudel.

2011-09-20T00:31:00.001-03:00

O amor é um problema.
Alguns reclamam sua falta,
outros seu excesso...
Eu reclamo seu disfarce.

O amor é um bicho do escuro.
E eu também.
Por isso brigamos,
por isso intentamos nos matar...

Não quero vê-lo agora, nem tão cedo.
Não quero que acendam a luz
e que atrapalhem o mistério.
Que venha negro e me assuste,
que venha grande e me alimente,
e que o susto me acelere,
e que o desespero me faça seguir.

O amor é tão negro
e eu assim o amo
porque negra sou
e nele me confundo.

O amor é um problema
que não requer soluções.

Arde

2011-09-01T23:30:00.006-03:00

A vida ao sol, eu sendo lua
e o desencontro das fumaças...
O meu cigarro não abarca o peso
do dia cheio de passo e suor.

Nada é leve aqui, nada.
Nem eles no ônibus, nem eu a pé,
nem o caminho de pedras tortas.

O meu cigarro não preenche a tarde,
não sincroniza ao sol, não combina.
Essa pele branca, esse corpo osso
e o sol. o sol. o sol. Nada combina.
A cidade timbra, empata os fones.
A música escapa e corroe.

Tudo quer me enlouquecer aqui.

Mas eu soube há pouco:
há muitos loucos que me esperam.
Então apago o cigarro...
... pesarosamente... e sigo.

3x4

2011-08-25T04:40:00.008-03:00

Fortaleza, vinte e um de novembro de dois mil e dez, 02:46.

Hoje saí de casa triste, mas não pude chorar. Fui ao shopping tirar umas fotos 3x4 e precisava de um rosto fino e seco até lá. No caminho parei ao portão de um amigo e bati palmas; era óbvio que não havia ninguém porque todas as venezianas estavam fechadas, mas mesmo assim eu insisti. Se ele me ouvisse, talvez, as lágrimas secariam e eu poderia ir tirar as fotos menos preocupada. Nada. Escrevi num post-it que havia passado ali e colei no cadeado do portão, porque isso talvez lhe animasse a um dia me procurar. Mesmo que eu não precise chorar nesse dia, sei que ficarei feliz... Bom, eu segui. Não quis prestar atenção em nada senão no escuro das calçadas, não me deixei levar por nenhum som ou jeito de gente, até chegar onde queria. O shopping, por mais popular que fosse, era um não-lugar muito iluminado, como qualquer outro. O movimento das pessoas me angustiava, e eu só podia desejar ir embora o mais rápido possível. No espelho da loja me dei conta de que não havia maquiado o rosto… Também pouco importava, porque eu queria mesmo era ir embora. A moça insistiu algumas vezes no procedimento, mudando meus cabelos de posição e consertando a minha blusa repuxada nos intervalos entre um clique e outro. Eu sabia que ela estava me achando desajeitada, mas não tive forças para dizer que não me importava, não queria abalar sua crença desmesurada na beleza, e por isso deixei que mexesse em mim como se eu fosse um manequim de vitrine. Quando as fotos rolaram da impressora, ela analisou com um início de careta no rosto, e eu apenas queria saber o preço, fugir dali. Na volta entrei por ruas diferentes, que me fizeram passar por uma casa enfeitada de balões e copos coloridos. Era o começo da festa, não havia ninguém. Era um aviso que me dizia: seu aniversário vem vindo. Na esquina, quase cometi um erro gravíssimo. Vi mulheres cabisbaixas na entrada do centro espírita, e por um momento me ocorreu entrar… Cheguei a diminuir o ritmo dos passos, porém, continuei andando… Mais adiante entrei neuroticamente num mercadinho e perguntei se tinha leite condensado. “Só tem Betânia” – disse o homem que não sabe vender. E por isso eu fui embora sem levar nada. Se ele dissesse “Sim, tem, está aí na prateleira”, eu teria levado duas latas. Mas não… Saí quase correndo porque estava envergonhada. Era um mercadinho simples e talvez aquele homem estivesse extremamente necessitado de algum dinheiro, então, quem era eu pra entrar perguntando se tinha leite condensado e, havendo, não levar nenhum? Segui. Dois quarteirões a mais e já podia ver a vizinha segurando seu neto nos braços. O nariz do menino escorria, no entanto, a vizinha se preocupava em analisar as minhas roupas e, por fim, trocou meu nome… mas faltavam poucos passos, poucas chaves, pouco mundo, até que eu me trancasse aqui no quarto e imaginasse aliviada: “estou salva”.

Madrugada no oceano

2011-08-24T01:33:00.004-03:00

A vida nada abarca.

O barco segue seu rumo.

O homem nada no chão.

Esforço contra a aridez

2011-08-18T08:18:00.028-03:00

Enchi um jarro inteiro com águas do Pacífico,

da porção de mar mais agitada que já vi...

Meu jarro de barro pouco curtido,

minha esperança de flores que suportem sal...

Preciso viver dessa substância,

desse fluido que surgiu

entre areia, água, fogo... e flores

(que há muito eu julgava mortas).

Até a próxima visita a algum lugar maravilhoso,

até a próxima paisagem que me cresça a alma,

eu preciso sustentar o vaso, o sal e as flores,

sem deixar que a água escape toda de uma vez...

Mas aqui é árido demais.

Isto aqui existe

2011-08-01T01:31:00.000-03:00

Não nasci numa casa intelectual,
não tenho cara de poeta,
não pertenço à geração 00...
Não pertenço à coisa alguma. Nada.
Apenas tenho um nome, um peito e um blog.
E tenho sentimentos
que insistem
em permanecer.

O amor, o sorriso e a flor

2011-07-10T13:15:00.013-03:00

Estou tão leve que até...
Cai chuva fina e ouço bossa.
Queria ser isso, som macio
de uma malandragem bonita
que não fere ninguém,
que não pesa... e passa
feito uma tarde com sorvete e paz.

Sobre a morte

2011-06-17T04:47:00.001-03:00

Todo conjecturar sobre morte pesa. Não importa se a intenção existe, há sempre um pesar embutido no significante. Ninguém está preparado para refletir sobre a própria morte, ninguém é preparado para ouvir sobre a morte das coisas e das pessoas. Mas é preciso que se pense e é preciso que se diga, ainda que ninguém ouça. Afinal, sempre foi mais prudente ouvir a si mesmo. E sempre foi mais fácil ouvir-se estando em diálogo. Por isso escrevo… Por isso presto muita atenção em mim... Tanto que fica inevitável não pensar em como seria não existir.

A morte deve ser um presente? Quem escolherá a minha hora exata, e o que passará por mim no segundo último da minha existência? A morte só parece digna quando dada. Mas eu vejo dignidade em tudo, em toda forma de morrer. Por isso não julgo os mártires, nem os que cometem a extravagância de morrer apenas na velhice… Todo morto é digno de respeito.

Decidir o próprio fim não é tarefa para atordoados. É preciso muita lucidez para que se morra. Mas essa decisão lúcida não implica necessariamente em cronologia. Implica em transcendência. É preciso estar curado para que se morra. É preciso posicionar perfeitamente as linhas perpendiculares da função razão / sentimento. Pensar e sentir devem estar em equilíbrio. Um matemático que quer se matar porque encontrou o cálculo perfeito da não-vida, porque subverteu a lógica dos sentimentos em números e sufocou o peito e escondeu as lágrimas, esse não está preparado para morrer. Do mesmo modo, um falso poeta que não entende um palmo além das próprias dores, este também não está preparado.

Daí, poderia dizer que muitos morrem em vão, pois não há coisa mais difícil do que harmonizar os opostos. Mas, talvez, o segundo exato da morte nos chocalhe tanto e de modo tão distinto que consista exatamente nisto: alinhar razão e sentimento. Não é possível, afinal, que a morte seja um fundo vazio. Se tantos falaram em um lugar paradisíaco na pós-morte, não é possível que esse lugar não exista. Ainda que ele seja apenas um lugar-segundo-de-revelação-de-si, onde o que realmente somos se revele, em uma fração de tempo, e fim. Para quê continuar depois? O propósito da vida é entender-se totalmente a si, pronto. E se todos somos humanos, todos temos esse direito… Por isso deve haver um mecanismo próprio da humanidade que nos alinhe automaticamente no segundo anterior à morte, independente da forma, independente do que ou de quem matou. Um mecanismo que faça valer a pena. Um mecanismo motor de dignidade…

Há muitas outras questões que rodeiam o que tentei dizer... Há muitas outras questões-germe, questões-x... Questões inclusive lógicas e léxicas... Questões fantasmáticas que perambulam e atormentam... mas sobre as quais só sei sentir. Por enquanto.

A garça revisitada

2011-06-15T00:05:00.000-03:00

Uma garça à beira-mar
deselegantemente equilibrada.
Sua aerodinâmica temperamental,
sua paciência inventada...
Não há como fingir ser toda lívida
se o negrume dos seus olhos
é que lhe aponta a caça...
Ave antiga, sem bando,
diurna por conveniência,
magrela, feia, sozinha
e estupidamente... sem graça.

Exorcismo.

2011-04-09T00:30:00.001-03:00

O que está dito está dito. Mas posso vir a apagar. Posso deletar tudo, morrer, acabar de vez com a piada sem graça, a rima sem graça que teima em chegar... O que sol não tem, só está. E para sempre vai ser, para sempre vai doer, para sempre, para sempre, sempre para... E a vida vai muito bem, seguindo para onde deve ir, para o instante final que ninguém precisa. Uns morrem, uns bestam, uns blábláblá. Nada vai e nada a ver. Tudo passa. Só escrevo pra condizer com o incondizível. E nada basta.

Persona

2011-04-01T02:19:00.004-03:00

Estou com a máscara nas mãos
e tenho medo de usá-la.
Mas para quem vai ao mundo
ela é tão necessária quanto uma vacina
e pode funcionar muito bem
se soubermos a hora exata... de tirá-la.

Amanhã, ai meu deus, amanhã,
o meu protótipo de trabalho me aguarda.
E não consigo dormir, nem pensar...
Eu não consigo fazer nada.

Na foto: Lisa Gerrard.

2011-03-27T04:35:00.010-03:00

"Algo que jamais se esclareceu:

onde foi exatamente

que larguei, naquele dia mesmo,

o leão que sempre cavalguei?"

Eu também costumava cavalgar um leão. Ainda que menina, estupidamente menina, havia um bicho pra me defender e, sobretudo, pra me levar... Agora não há mais. Não lembro quando nem como foi, mas sei que nos abandonamos um ao outro. Hoje não tenho a hostilidade necessária para seguir, para assustar e vencer... Mas algo ficou. Algo sempre fica. Sinto que dentro de mim mora um monstro amarelo com garras. Ele, por vezes, desperta faminto e rasga a cápsula onírica, projeta-se no quarto escuro, assombra o que eu sou dormindo e faz o terror emergir... Eu me levanto desesperada, gritando, acordando a casa toda... Agora que não tenho o leão, afinal, como rugir senão desta forma?

O fantasma do leão que matei voltou. Ele quer me obrigar a lutar sozinha, cavalgar sobre mim mesma, sagitária, guerreira... Estou morrendo de medo, querendo fugir, esperando o dia chegar pra dormir... Mas sei que toda esquiva é inútil quando precisamos ser selvagens pra viver.

Imagem: Lion woman, de Jennekee.

Comigo.

2011-03-23T13:02:00.000-03:00

O prazer de estar junto
nunca vai substituir o gozo
de estar sozinho.

Quando fecho a porta, eu
penso que a solidão
é uma zona erógena também.

Mas uma noite passa
e de tanto estar só
já sinto falta de alguém.

Metadizer

2011-02-17T04:38:00.006-03:00

Sinto saudades de dizer retângulo, saudades de marcar um ponto na tecla maior que nada. Adicionar palavras ao branco, no flerte da madrugada. Vir aqui pra dizer água, sendo fogo, dizer tanto. Amansar o espanto... de ser alguém tão falha. Só ser à noite, um antro... de por logias retocáveis. Sofrer, brincar, ser comentada. Mandar um alô pra garotada. Depois dormir, porque, enfim, amanheceu.

Imagem: Llueve, de Raquel Marín.

Aula de Fenomenologia

2011-02-06T05:31:00.005-03:00

O homem não é um fato,

é um fenômeno.

Fenômeno é aquilo que se mostra

e não aquilo que (se) é.

Pra entender fenômenos

é preciso por de lado o que se sabe

e retornar às coisas mesmas.

Dasein. Ser aí. Ser aí.

É preciso retornar ao homem...

Dasein... É preciso. Eu preciso.

(O meu homem precisa voltar)

Imagem de Rosaura Flynn.

Poema-momento

2011-02-01T05:11:00.002-03:00

Há um mosquito de chuva
passeando sobre a tela
e a luz no teto ainda falha,
e o sono bom ainda tarda.
Eu poderia estar falando
sobre o infinito das estrelas
ou sobre os mundos que eu vi,
a gente que eu conheci...
Mas no meu quarto
o passado e o presente
e os livros arrumados
e os quadros do Klimt pendurados,
a cama grande, o corpo quente
e a lâmpada fluorescente
que não se cansa de piscar......
Quarto é psique concretada.
Porta é vontade de mudar.

Talismã

2010-12-15T09:02:00.010-03:00

Não é preciso ir embora                                                               Mas eu estou tão feliz
quando se pode ficar                                                                            que vou ali,
e mudar.                                                                                                     volto já.

"Olha essa sombra, esse rastro de mim...
Olha essa sobra, essa réstia de sol
que da poeira tossiu, que da poeira...
[...] Quando o sol desmaiar, ah, vou viajar.".

Esquiva

2010-12-01T03:59:00.001-03:00

A vida é uma metralhadora apontada pra mim

a cada dia, a cada hora, a cada novo afeto...

E porque temo perder, ela tira.

E porque temo morrer, ela atira

contra o escudo barato

que empunho açoitada

pela covardia.

Imagem: W. A. Bouguereau

Rio

2010-11-28T01:29:00.000-03:00

A guerra me atravessa
a alma... a lágrima
que da tv não passa,
e, do sofá, ninguém percebe...
Encher o poço do olho,
acumular no vértice
do meu coração egóico
que agora, no mundo,
de pânico estremece...

Esta mira...

2010-11-11T00:20:00.000-03:00

"Tudo que é imaginário existe, e é, e tem."

É muito difícil suspender a moral e ver as coisas como elas realmente são. Temos necessidade de julgar, e isso parece tão natural quanto ter dois dedos indicadores nas mãos... Separamos as coisas em dois jarros: aquilo é bom, aquilo é ruim. E, assim, aniquilamos a nossa verdadeira natureza, que é infinitamente diversa e, ao mesmo tempo, indivisível. [...] No discurso dos loucos parece mais fácil encontrar a razão, pois ali não há juízo, os jarros foram quebrados, o barro derreteu na água do mar: o que existe é, e pronto. (Re)ver Estamira me faz pensar que a vida pode ter jeito, por incrível que pareça. A vida no sentido pessoal, restrito, humano da coisa... Somos tão presos nessa "carne de sangue", meu deus, tão presos que não enxergamos um palmo além dos nossos conceitos pré-historicamente definidos. [...] Não quero o "esperto ao contrário", não quero ser dominada pelo "trocadilo". Eu quero ver.

"Existe a lucidez e a ilucidez. A gente aprende alguma coisa de tanto lucidar".

"Eu sou a beira do mundo. Eu sou a Estamira, eu sou a beira. Eu tou lá, eu tou cá, eu tou em tudo quanto é lugar. E todos dependem de mim, todos!"

Imagem: cena do filme "Estamira", de Marcos Prado.

Mar...

2010-10-20T04:01:00.007-03:00

Língua, linguagem. Imã, imagem.

Imagens que enlaçam o meu corpo

e transformam mãos em patas: cavala.

Imagens que cavalgam minha alma...

Não é arte, no entanto, é presença.

É um ato de potência, violência

de um mar agitado e profundo

que em noites de ressaca como essa

expulsa meus dizeres para o mundo.

ps.: Livremente inspirado no que tenho sentido e aprendido com a Psicologia Analítica.

Thor

2010-10-09T02:58:00.009-03:00

À noite gatos vagueam
por minhas telhas, meus muros,
pelas fronteiras da minha prisão...
Felinos com caça sangrando
na boca, com garras de distância
e pelos de solidão...
Enquanto isso um cachorro
com hálito de filhote
e coração batendo forte
esparramou-se aos meus pés:
Tem uns olhinhos fiéis...
Tem um jeitinho pidão!

Individu(ação)

2010-10-06T22:29:00.004-03:00

Embora mantras, minto.
- Eu não nasci para a paz.
Nasci, ao contrário, bem mais
pra fazer ninho no peito do caos
e afagar furacões.

Pária

2010-08-27T03:39:00.008-03:00

Concretizar a sombra, efetuar o rito
do suplício de um lixo necessário.
Dar à luz um ser que dista de mim mesma
e que, contudo, faz de mim berçário...
Parir pelas tripas o coração
da ave mais renegada do mundo.
Saber das sobras e dos párias,
saber das fendas e do fundo...

Depois subir.
Planar com inigualável maestria.

Parir urubus. Parir urubus.

dez lúcias com dizeres

2010-08-18T03:39:00.006-03:00

Como quando uma unha se quebra e você se dá conta de que ela existe... Acho que nasci foi pra ficar. Ir embora é coisa de poema. Eu nasci foi pra sentir o cheiro subir do esgoto da esquina da minha casa, e me embriagar com isso, e me vangloriar com isso: meu pedaço de esquina fedida, o buraco real que deus me deu. Amém. Amém. Amém e deus. Tudo é pequeno demais. A gente tenta ser grande e ser diferente, mas a gente só é o que a gente é de madrugada quando a porra da unha quebra. A gente é a porra nenhuma que fica acordada até de manhã tentando se esquivar do sono e da revelação. Tentando se esquivar da pobreza. Tentando se esquivar da lucidez. Tentando se esquivar de palavras feias como essas... Eu sinto falta do meu cachorro. Eu sinto falta de gente. Eu sinto falta de mim. Eu manco. Eu não me manco. Eu sou esdrúxula, torta e sozinha, eu sou a árvore de plástico daquela música, eu sou o cão comendo o pão que deus amassou. E eu tou cansada. Eu tou cansada. Eu tou cansada de escrever coisas assim e apagar depois. Adeus.

Adendo

2010-08-13T03:33:00.010-03:00

Pois bem, vulcão não...
Nada é natural em mim.
Aqui dentro só há uma fábrica
que produz fogos de artifício.
No entanto, apesar de sintético,
apesar de tal mediocridade,
nada pode extinguir a chama
desse meu fogo selvagem...

(...)

Infinity pré.

2010-06-22T02:01:00.009-03:00

Alô, vida? Te acordei?

Nada não... Era saudade.

'Tava sozinha,

queria ouvir tua voz.

'Tava querendo dormir,

mas nem deu...

Alô, vida?! 'Tá chiando.

Faz tempo que não nos falamos...

É crédito promocional, eu...

Eu tenho um monte de ar

pra respirar no teu ouvido.

Imagem: Björk.

Cordialidade.

2010-06-08T14:56:00.008-03:00

Nada me vem,

nada convém a ser dito.

Meu interdito é a vida,

que se faz grande e povoada...

Atrás da porta o mundo habita

e me convida a ser também...

Preciso ir... Beijar a cruz da humanidade,

acompanhar a procissão, dizer amém...

Gozar o místico de se ter com quem contar.

Imagem: L’étoile de mer (Man Ray), 1928.

Catorze.

2010-05-26T00:20:00.010-03:00

"Tente olhar nos olhos de um cão. Há um alma no animal, uma alma de tristeza antiga. Há uma tristeza na alma do mundo natural..." (James Hillman)

Sim, eu sei. Eu vi a lágrima final. A lágrima que era a alma, finalmente, se libertando. Eu vi Ulisses olhar mais uma vez, eu vi Ulisses tentar até o fim. Guardei seu corpo, enquanto os outros cavavam o jardim. O nosso totem morrendo... A nossa casa ruindo... Ou, por esperança, o nosso totem se eternizando para que a casa possa continuar. [...] Perdi um amigo... e já tenho tão poucos... É isso.

Enquanto viro a folha...

2010-05-17T01:00:00.011-03:00

É meu destino a insistência

na madrugada vazia e lenta.

Aqui as páginas de antigas barbas

com teoremas que nada provam,

senão me matam... de solidão.

A teoria minh'água molha:

é o sangue da prática, do poema.

E a lágrima escorre para a questão...

Meu devaneio seguindo o tema.

A porta aberta. Impaciência.

Pois coisa mesma que absolve

é só a vida, a duras penas.

Cãimbra.

2010-04-24T01:11:00.009-03:00

No momento estou calma. As minhas garras quiseram relaxar dentro da pele. Não tenho um retrato para desfazer, uma autopaisagem pra desmanchar, ou um espelho a quebrar em pedaços. Estou perfeitamente acomodada no vaso de plantas do apartamento. A terra está úmida, o sol não invadiu a casa. Meus livros não ganharam pernas, não me abandonaram sozinha no lar. Estou inteira: cada fibra sobrepondo os ossos, cada dente exatamente na boca, cada pouca coisa que sou ajustada. Isso é um enquanto. Eu fui e parei o disco, pausei o filme, impedi a semente daninha de brotar. Estou limpa como bem me querem, estou plena como uma sábia estúpida e sem graça. Estou, se é que me entendem, como a linha seleta do cardiograma: muito reta, muito justa, e muito morta na vida.

Imagem: Ruth Orkin, 1951.

Para a Ciência, com paixão.

2010-03-23T12:45:00.005-03:00

(ou Minha alma ausente da aula)

Eu preciso de fogo e gás lacrimogênio.

Eu preciso de uma explosão

que ordene a minha vida...

Eu só quero animus por entre livros

e palavras, indícios... de uma boa tempestade.

Dê-me solidez que em troca haverá sangue,

suor, sacrifício... e a reputação derramada.

Dê-me clareza pro intelecto, inclua-me, invista,

e eu serei, até falhar, sua maior entusiasta.

Dizer final

2010-03-17T00:25:00.001-03:00

Não sei ter mesura com o que vem de mim.

Escrevo como quem quer se ver livre,

e rápido, e breve, e soluçando...

Escrevo ordinariamente,

pois uma ordinária também mora aqui.

Não há musicalidade, não há

nenhuma necessidade de amanhã.

Morrerei e isso morrerá.

Eu sou só o enquanto desejo

e a infame matéria que vai diluir.

Sou um cemitério que renasce a cada dia.

Sim. Eu sou o meu começo e o meu fim.

Nua

2010-03-15T01:55:00.009-03:00

Uma vida há de bastar? - digo,

quantas vezes mais vou perceber

a minha pele derretendo,

o meu cabelo se esvaindo,

as minhas unhas sem esmalte,

o tempo, o tempo, o tempo...

... que eu não soube aproveitar?

Uma vida não me basta porque

eu nunca me deixei caber

em canto algum pequeno.

Vou morrer dizendo: quero mais,

não me foi suficiente, apesar de.

Tenho e não desfruto, deixo

ao deleite do último segundo...

E ainda assim me queixo

de insuficiência, de necessidade,

de algo que eu não sei dizer,

daquilo que eu ia fazer...

Da vida - que amo, mas não digo.

Imagem: Nude, de Jean Jacques Henner.

Bom dia à noite.

2010-03-09T01:22:00.002-03:00

Eu realmente não tenho certeza se é madrugada, exceto pelas pessoas que existem e não querem se comunicar. Acordei de mãos dormentes, rosto marcado, não sei há quanto tempo estive ali na mesma posição... Acordei porque ouvi canto de pássaros. Seja possível, talvez, se aqui no meu quarto tantos bichos habitam. Lembro de ter sonhado com a minha infância. Praça, vento, pés descalços e um mistério a se resolver. Tive tantos. Havia um medo saudável em minha infância, um medo com frio na barriga, que logo passava, que era abafado por alguma alegria entorpecedora. Coisa que hoje não tenho. E é tão difícil esquecer... É tão difícil dizer sendo sincera. Mas estou fazendo isso agora. Resolvi escrever para ninguém em específico uma carta que eu nunca vou mandar. Está aqui, fala de um dia em vão, das coisas que ouço na casa, daquilo que vejo enquanto durmo, fala de uma dor que não tem nome, e fala que eu quero acordar.

Dentes de chumbo.

2010-03-02T22:14:00.013-03:00

Há qualquer coisa absurda aqui de novo, e de novo, e de novo... Não tenho medo, contudo. Estou desassossegada, mas impávida e colossa. Estou engatilhada, porém reta, porque já vi o que se passa... Há uma dor, a dor de sempre. Eu só não sei de quê... Sei que existe, apenas, e lhe desconfio imortal.

Felicidade é uma palavra de efeito, não? Perdão, mas nunca soube usá-la. E no fundo também não é uma questão de ser alegre ou triste, é uma questão de se doer com o que há... Eu sei que a vida é linda. As pessoas são muitas vezes lindas. Mas não é isso. É para além disso. É no avesso disso, no paradoxo, no absurdo em que isso deságua... Não me procure entender.

Olho pra frente e o futuro é um vazio que enjôa. Olho pra mim e, deus do céu, desvio. Olho pra trás e tenho vontade de morar ali, no que não mais existe... A falta me consome. A falta do que não sei, do que não sou, do que nunca poderei alcançar um dia... A falta de achar que nada falta na vida. A ilusão, a ilusão, a ilusão...

É que o mundo quer pessoas resolvidas; as que não são ele ignora. Assim uma legião de gente absurda fica vagando no limbo, à espera de sua vez... Eu vejo essas pessoas rejeitadas. Gostaria de abraçá-las. Confio nelas, identifico-me... Significo, então: deus, eu sou uma também. E vou seguindo como posso, numa cruel desilusão.

"Desilusão. Desilusão.

Danço eu, dança você

na dança da solidão..."

Tragédia

2010-03-01T01:40:00.006-03:00

Porque tu indo vai algo além de ti

que é meu, meu somente, e de mais ninguém.

Vai algo que eu ainda não nomeei,

que me é extremamente necessário,

e sem o qual peso, adormeço, recaio.

Vai vago, volta hiato.

Regressa, e vai, e regressa...

É esse o dinamismo do que me preenche.

Imagem: Antífona, de Dino Valls.

Not forever.

2010-02-08T00:20:00.002-03:00

A Sombra não deve nunca ser uma casa, um abrigo, uma definição. Ela é como um vagão de trem antigo, que em toda a sua poeira gótica nos conduz para longe, para além daquilo que conseguimos alcançar com a luz acesa... Ela nos fortalece, trazendo maturidade e, ironicamente, clareza. Mas não a deixe entrar para sempre.

Ao som de Johan Söderqvist.
Imagem: cena do filme Deixa ela entrar.

Mutus Liber

2010-02-06T02:59:00.008-03:00

Tanta palavra, tanta vida

escrita aqui no meu caderno...

Mas leio lenta, avanço pouco,

eu me levanto pra tomar café.

Então retorno e me concentro.

Eu bem que tento. O argumento

é que adoro humanidade...

Mas já recaio por completo,

roendo os cantos dos meus dedos

de solidão... e de saudade...

De não ter humano por perto.

Imagem: Mutus Liber, de Dino Valls (1996).

Unhas negras

2010-01-28T03:36:00.009-03:00

Mas a minha alma não,

enquanto o corpo sim.

Mas a minha mão sim,

enquanto a mente não.

Não há o que fingir,

se escrevendo vem

a dor, sempre, ainda que.

E mais irônico

é já nem ser assim

lá quando eu abro o portão.

"Mas ela ao mesmo tempo diz

que tudo vai mudar.

Porque ela vai ser o que quis

inventando um lugar

onde a gente e a natureza feliz

vivam sempre em comunhão,

e a tigresa possa mais do que o leão..."

Putrefacio

2010-01-26T01:14:00.011-03:00

O rato comeu a rolinha.

Ruivo rato, demoníaco.

O rato comeu e continua

a sambar sobre as penas pequeninas

que ficaram espalhadas no chão...

O rato mandou que as baratas entrassem,

em exército, aos cantos da casa

pra distrair as moças de medos baratos.

Eu odeio ratos, eu odeio a sujeira recôndita

que há dentro do esgoto honorável de deus.

Axé

2009-12-14T23:42:00.013-03:00

Eu quero morrer de novo.

Mas agora é com mais gosto.

Morrer de explodir, assim, afim,

de alegria débil, louca, de garganta rouca...

Quero morrer de esperança e dança e comilança,

morrer explodindo de tanto... de pouco pensar.

Imagem: Adenor Gondim.

Sampa

2009-12-07T00:36:00.004-03:00

O Paraíso, o ponto alto, o abismo, a estação.

Todo mundo corre, todo mundo morre

de medo de ficar sozinho. Mas fica.

Toda rua quebra para o lado errado

toda beira tem um cachorro ou um homem.

E o frio é grande, na alma também,

nesse vai e vem, de metrô e de trem,

de gente completamente alheia...

Mas Caetano já cantou tudo, eu sei.

Deserto

2009-10-29T13:18:00.000-03:00

Faz-se deserto
o que é pleno
e não conseguimos ver...
Faz-se deserto para quem deserto é,
Pra quem há muito perdeu
a astúcia da colheita:
colher a flor quando tudo já secou.
Seguir porque, enfim, há um caminho.

Narcisismo

2009-10-06T10:22:00.003-03:00

Viver sob a espera do meu desaparecimento.

Ver tanta imbecilidade sendo, e todos aplaudindo.

Saber que a presença autêntica é tão rara, e duvidá-la...

Melhor seria adoecer e virar palco, aí sim: boa tragédia.

Imagem: Vogue It - Anna's story - Anna Mouglalis 2.

Morta viva

2009-10-03T19:43:00.007-03:00

Há dias em que o meu corpo consegue:

de dentro toda uma vontade emerge,

e por fora alcanço quilômetros e sentidos.

Noutros dias, os ratos me cercam,

amarram meu corpo em sacrifício,

colocam-me na mesa do jantar:

Hypnos, Tânatos, tantos outros,

a quererem me devorar...

Why so serious?

2009-10-01T00:49:00.009-03:00

Jocoso e ao mesmo tempo sábio. Um chiste, um trickster, um palhaço... Um homem velho assegurado de sua vida e de seu mundo. Um velho homem assegurado pela proximidade da morte... Um Zaratustra urbano, do asfalto, eternamente desconhecido, e, ainda assim: feliz, pleno, feito... alto. - Deste modo descrevo a maturidade encarnada e, não em vão, lhe ponho máscula. Porque todo homem carrega em si um instrumento que lhe é ao mesmo tempo poderoso e digno de escárnio... Falo, falo porque jovem me atrevo. [...] Eu, que não sou idosa nem atriz, também não posso ter nos dedos o bom humor dos velhos sábios. Por isso, é de cimento antigo que fabrico meu vínculo escrito comigo; é de morte e sepultura, de tempestade e maremoto... Já que ser imatura é sempre achar que o mundo vai acabar, é o querer morrer que nunca cessa, é a insatisfação que só aumenta... É não contar piada, e participar ativamente do enterro.

Casa comigo

2009-09-22T01:02:00.005-03:00

Largar tudo:

o mundo,

o meu,

o fundo...

E ser tua.

Fenômeno

2009-09-09T03:44:00.003-03:00

Eu não sei o que é o Amor; não posso concebê-lo em meu corpo, em minha mente... Pois como todos os substantivos, ele é alto, é enorme, e, de tanto, não se pode alcançá-lo... Mas se um dia eu escrever sobre o amar com este mesmo estranhamento, pode ter certeza: estarei mentindo. Eu estarei fingindo, e talvez rindo de cinismo, porque sei - e todos sabem - que não tenho feito outra coisa desde que o amor fez-se verbo em minha vida... E é por isso, meu senhor, é por isso que eu sofro e ao mesmo tempo gozo... É por isso que eu imploro para que nunca me retirem dos dedos a conjugação deste infinitivo... Pois é ele quem me traz sentido, é o amar quem me acorda e me alimenta, quem me sustenta nestes dias insuportavelmente solitários... É este verbo insolente quem alcança os píncaros da minha afetividade, e desafia todos os limites da minha cognição... Mas eu não sei explicar, nem mesmo sentir direito, só sei vivê-lo... E não fosse isso, com certeza, estaria morta, enterrada, ou entrevada numa linda abstração que, embora linda, não movimenta nem satisfaz a urgência da minha carne.

Foto: por Larissa Vasconcelos.

Coração vagabundo

2009-09-07T01:51:00.010-03:00

Que medo de depois acordar viva

e não mais me ver aqui, no espelho,

nem ontem, no berço,

nem amanhã, no caixão...

Simplesmente acordar viva

e nada mais ter de mim

pra repensar docemente.

Nada, nem o que me foi em vão...

Nem luz, nem escuridão...

Nem mesmo o medo

que fatalmente me fez humana.

Imagem: Vogue - Mylene Farmer (1999)

Trieb

2009-09-03T02:51:00.011-03:00

Desse desejo quero tudo, à grosso modo,

gozar da altitude de uma dor, viver

da febre alta de um amor,

correr feito uma louca pelas beiras

de toda a vida que me for possível.

Eu quero aquilo que de avesso chamam

os antigos, padres, santos, comedidos...

Quero o mal-dito há tanto exorcizado

da pele, corpo, sangue... e o abismo

que aqui no mundo pulsa intimamente

sempre, ainda que me tentem esconder.

Imagem: Femme qui fume / Google.

Dawn on me

2009-09-01T03:49:00.003-03:00

O teu cheiro ficou no travesseiro e, de repente, tive a necessidade de crescer um pouco. Eu não queria alcançar-te, buscar-te de volta, não. Eu só queria inventar uma certeza de que vale a pena continuar vivendo. Essa certeza não poderia estar às voltas do teu corpo, meu amado, ainda que amado seja. Essa certeza teve que se estender à possibilidade mais absurda que um ser humano pode supor: a possibilidade de que o todo exista. Sim, o todo, o completo, o que tudo tem em si... Qualquer que seja, mas que seja desta forma, absoluto, precisei pensar um pouco sobre a possibilidade do todo. Pois agora que tu foste - e mesmo sabendo que é uma ida casual, de retorno - eu me senti completamente desmotivada, mais uma vez.

E antes que teus pensamentos blasfemem, ouça, não estou falando de deus. Eu simplesmente resolvi sair do nada, do vácuo que plantei em mim, para uma existência tão ampla, tão aguda, que só de pensá-la temo explodir. Sei que minha cabeça não foi programada para suportar isso... Nem os intelectuais suportam. E sinto, portanto, a eletricidade rasgando-me debaixo da pele, os choques, a intempérie fisiológica que provoquei ao desafiar este limite... Mas se tenho que morrer, que seja fulmegando, feito a lava dos vulcões...

Há o que nos sustenta, sim, o que nos faz suportar; e sei que não se trata de algo individual. Para viver o homem precisa do homem, a carne precisa da carne, a alma precisa do mundo... Não existe o rarefeito, o obscuro ou invisível, porque cada pequena coisa, por mais inefável que seja, precisa sair do seu estado inexistente para poder estar ao menos subentendida, por exemplo, na interação dos caracteres que eu escrevo. Não importa o movimento que as coisas fazem para estarem aqui: se vem de ideias ou da existência em si mesmas... O que importa é que tudo está, tudo existe.

O que ouso dizer talvez não sirva para nada, ou talvez sirva para aumentar a certeza de que o pensamento que tive é inútil. Mas lembrei dos teus olhos e parei numa imagem inconclusiva. "Tudo existe. Tudo existe..." E nós podemos nos servir do que quisermos, da forma como desejarmos. Eu posso pegar uma qualidade, um revólver, um amor, um pedaço de queijo... As coisas estão aqui, sendo, todas ao mesmo tempo, no ritmo único de uma só coisa... É como se estivéssemos mergulhados, embaralhados em um fluido asqueroso, o qual, por obra da auto-incredulidade, nos tornou insensíveis, pesados, incapazes de perceber que podemos incorporar da geladeira à honestidade. E só é preciso calma para tanto. Mas estou eufórica.

Da falta que ele me faz III

2009-08-24T02:05:00.026-03:00

De todas as faltas que ele me faz, essa é a mais urgente.

É uma assim que se espalha, e compromete a minha vida,

deixa as plantas na varanda à piedade das chuvas,

dos vendavais, da água que escorre dos varais...

Não é em vão que falta também significa erro: há um erro

aqui, e muito grave, em mim, quando ele não está.

Mas a falta mais falta das faltas é dizer que eu não faço falta

quando sei que ele falta morrer estando assim, longe de mim.

'Diga que já não me quer...

Negue que me pertenceu...

E eu mostro a boca molhada,

ainda marcada pelo beijo seu.'

Imagem: La vague, por Burguereau.

Sem cavalos marinhos

2009-08-08T00:53:00.003-03:00

Mas 'quando vejo o mar

existe algo que diz

que a vida continua

e se entregar

é uma bobagem...'

Sem dizer

2009-08-03T23:19:00.000-03:00

Esse caminho de estilhaços

por onde eu passo,

esse velório avermelhado

da minha face envergonhada...

Esse caminho é uma vida,

é uma vida que é minha

e que eu queria querer bem...

Vida antiga, porém seca

porque tenho perdido o tino,

a classe do vinho tinto,

a retidão com pares de sapatos.

Vida imensa como um mar de areias

bravias, secas... secas,

feito esta boca muda.

É uma imundície viver sem saber para onde.

There was a field in my old town...

2009-06-16T11:12:00.015-03:00

O amor não acaba nunca, só aquilo que o rodeia pode acabar. Ele está na inconsciência das coisas, sobrevive sozinho, abstrato, independe de poesia e prece; nunca nasceu, nunca morrerá, será eternamente um meio, uma coisa em si, enorme, distante... Ao contrário do que imaginamos, ele não merece um altar, sempre esteve em cima sem que ninguém o elevasse antes, não necessita de sacrifícios. O amor é livre, e por isso não devemos forçá-lo a caber dentro do peito. É um animal selvagem e rarefeito, um cavalo sem contorno, um rinoceronte que não se pode profanar... Este é o amor. E os homens que o rodeiam com suas cercas farpadas, com seus machados e arapucas, logo abraçarão a própria ruína, porque só se alcança o amor com a morte... É morrendo que se ama: ama-se apenas uma vez durante a vida inteira. Só a morte pode dar cabo da nossa irrelevância, da nossa insignificância perante as coisas enormes em si mesmas... É só a morte que nos revela o absoluto. Então, insistir pelo que é improvável, viver por isso, perseguir isso durante anos e anos... não, não quero mais. Não é seguro sofrer desta forma por algo tão alheio à humanidade... Amor e deus, para além de todos os mistérios, são coisas das quais, algumas vezes, devemos nos abster... que é para dar espaço ao que é simples, ao que realmente existe, ao que verdadeiramente somos... à possibilidade de que o nada exista.

We were chasing butterflies...

Columbina passerina

2009-06-13T06:50:00.009-03:00

Pela manhã percorro a casa, irrequieta, de um lado para o outro, contrária, triste... Na verdade, eu ainda não dormi. Se me demoro à janela é para ver os pássaros que continuam a voar por aqui, em par, em bando, petulantes em suas liberdades... Volto ao meu quarto e nele vejo a caixa que lhe reservei para as noites. Há três noites ela me faz companhia, e eu estou impressionada demais com a sua força... Acho que não suportaria uma vida sem vôos se tivesse nascido para voar. Por isso também é que a minha compaixão para com esta ave se faz imensa. Sinto-nos tão próximas... Chega a arder em mim a ferida do seu corpo. É tão leve, pequena, e ao mesmo tempo tão absoluta, aquela passarinha... De dia, balança a cabeça para lá e para cá, bicando grãos de arroz, disfarçando o sofrimento anímico... Terá alma? Terá sonhos? ... Sei que tem ao menos sangue quente, como eu, mas que enveredou para o céu na estrada da evolução, e por isso é de uma espécie cheia de sorte e beleza. Contudo, às vezes os pássaros me metem medo. E eu sei por quê. Pássaros, ainda que minúsculos e bastante frágeis, persistem... e por persistirem afrontam a rigidez ereta da minha coluna, meus seios, minha cultura e dialeto... Pássaros me põe no chão quando, mesmo de asas quebradas, continuam a viver misteriosamente, numa circunstância ímpar que só eles podem suportar. Quero dizer: seja como for, continuam a viver... Enquanto eu, cheia de articulações muito bem calcificadas, ouso pensar em desistência.

Tarde - Porém, a solidão existe para todas as espécies, e você não me reconheceu senão como predadora... Talvez porque eu esteja seca demais, e não soube demonstrar suficientemente a minha amizade... Mas eu já te amava, passarinha. E agora que você morreu, mais uma folha caiu dentro de mim... está pairando no ar, até tocar o chão e apodrecer. Por favor, vai em paz.

Com dizer

2009-06-04T04:09:00.017-03:00

Jogo os livros no chão, quero que morram.

O computador é um verme iluminado.

Vou à janela respirar coisas reais,

mas tudo está muito silencioso e molhado...

Caminho, caminho, ninguém aparece,

nenhum fantasma aparece, nem rato,

nem o cachorro aparece: todos dormem.

Então eu volto pro quarto calada e ouço vozes,

porque somente as palavras resistem

à madrugada absoluta e cruel.

Ainda sou sentimental

2009-05-25T02:20:00.010-03:00

Eu preciso dizer, R., antes que me seja tarde,

antes que o tempo acabe com o verso, a oração,

antes mesmo que teus dedos me apontem o portão

e eu siga ré confessa, sem poder fazer alarde...

Eu preciso te pedir, implorar uma revisão

dos meus erros, os meus medos, minha doce vaidade,

dessa vida imaginária, dessa enorme confusão

de não se saber inteira, de não ter uma verdade...

Eu preciso suspender teu juízo e pensamento,

e ligar sete eletrodos da minha alma para a tua,

te mostrar o que existe, sem disfarce, estando nua:

sem a carne, sem o rosto, numa lucidez bem crua...

Que é pra ver se tu percebes minha dor, o meu lamento

de não demonstrar que amo como é do meu intento.

Imagem: Amélie Poulain.

Fado nocturno

2009-05-23T01:42:00.017-03:00

"Pressinto, quando me deito,

a voz de alguém que hoje não veio

e mora em mim a toda hora..."

(Sombra - fado nocturno, por Teresa Salgueiro)

Nem tudo o que falo sou eu, já disse: estou mais é onde não digo. Porque se soubesse dizer o que verdadeiramente sou, teria feito desde as primeiras palavras... Acontece que a gente vive muito, vive até o último suspiro, e vive sem ter certeza de que haverá tempo para viver tudo. Não sei se até lá terei conseguido a proeza de decifrar ao menos o preâmbulo... E não significa de forma alguma que eu seja grande, mas sim que sou ilegível. Está tudo muito apagado aqui, parece que é outro idioma... Um livro velho, amarelado, fragilíssimo... Tento acompanhar e não consigo. Enquanto isso, trato de encadernar-me... que é para abafar, ou proteger, aquilo que não sei. Por hoje, então, capa preta, colérica... um luto incrédulo em ressurreições.

Imagem: Theda Bara.

Código morse

2009-05-17T04:11:00.014-03:00

Um dia, quando a narrativa era distante, as coisas eram mais simples. Ninguém se mostrava, não precisava morrer sendo dito, nem ressuscitar sendo lido, eternamente, num ciclo vicioso. Tudo era eles, aqueles, vós, outros, alhures, além... tudo era disfarce. O escritor não pagava caro pelo pedaço de carne que ia junto das letras, o nu, o rosto ao tapa que de tanto apanhar já enrijeceu. Realmente, devo lhes dizer, a modernidade é uma droga nesse sentido. Ao invés de escrever em papel sensível, à pena, à lápis, à sangue, dedicamos ao teclado uma dança inebriante de dedos, damos à luz do ecrã uma infinidade de caracteres que denunciam os detalhes mais recônditos de nossas almas. E, se não bastasse, com enorme pressa, para que não falte coragem, corremos aos nossos sítios eletrônicos e apertamos a malvada tecla publicar postagem. Deus do céu, é muita tortura. Deve ter razão aquele que diz: "Escrevemos porque tememos o desaparecimento...". De fato, a vida moderna é tão vazia e solitária, que para ter certeza de que há alguém por perto digitamos qualquer bobagem e despejamos ao mundo, assim, na esperança de que haja retorno.

...

2009-05-11T04:35:00.009-03:00

"D'you see me, d'you see?

Do you like me? Do you like me standing there?"

Mas a quem importa se atrás da porta

a moça e o livro já não mais se entendem?

Na madrugada todos dormem, e desmaia o ontológico.

Desmaiam também os afetos... Tudo que resta é sonho, e só.

- Meu deus, será que se não durmo então me transfiguro

num elemento onírico da Inconsciência mundial?

Foto: Sete Cidades - Piauí, dez2008.

Hybris

2009-05-09T17:43:00.007-03:00

Há um vulcão em mim:

sim discreto, sim contido,

mas nunca desacordado.

Há um vulcão e eu não sei como matá-lo,

não há tratado estóico que esclareça...

E quando a lava, sem que eu perceba, avança

já se faz tarde, o métron invade,

e vou metendo o dedo na cara dos deuses.

Imagem: Björk.

Diz que é de amor, de amor nosso, e incurável...

2009-05-07T23:54:00.035-03:00

"De amor: cum dilexisset; de amor nosso: suos qui erant in mundo; e de amor incurável e sem remédio: in finem dilexit eos. Este é, enfermo Senhor e saúde de nossas almas, este é o mal ou o bem de que adoecestes, e o que vos há de tirar a vida...".

É mister que eu reconstrua tudo aquilo teu que não foi pra mim, que era lindo, que era forte e que, por força do destino, me excluiu. Sou humana aspirante a arqueóloga, embora muitas vezes me escapem os vestígios... Mas eu explico: arde aqui dentro alguma coisa do passado, alguma coisa insatisfeita porque não foste meu desde o primeiro beijo. Ah, meu amor, é inegável, trago no peito esta ganância... E embora digas: "Sou teu, minha menina...", enchendo-me de mimos e glórias, eu sei absolutamente que não. Nem eu mesma sou assim tão minha. Foi um complexo de Vênus que se acometeu, roubando toda saciedade que deveria haver em mim para comigo mesma... Mas é da juventude esse desejo incontrolável de obter, eu sei. E por mais que queira, tantos tropeços seguidos anunciam: "É jovem, muito jovem, esta que vos fala". [...] Contudo, um dia minha fronte há de pesar, e o espírito aquiescido em hora certa estará calmo. Cheia de pausas entre pronomes retos e oblíquos, hei de assentar com delicadeza a xícara sobre a mesa, e ao menor tilintar da louça antiga, teus olhos se voltarão perplexos ao encontro dos meus. "Devo dizer-te... Eu... Estou completa.", então seremos abençoados pela tranquilidade da verdadeira existência daquilo que, hoje, ainda eufóricos, ousamos chamar de nós.

* Ao som de Don't fade away (Dead can dance). Definitivamente, a "nossa música" *

Ondas de abril...

2009-04-27T02:04:00.011-03:00

"Não fala de Maria, Maria lembra mar... Que lembra aquele dia que não é bom lembrar. Que dia, que tristeza, que noite, que agonia, que puxa a correnteza e traz a maresia... E bate aquele vento que lembra um assobio, que lembra um sofrimento que eu não merecia... Não fala não, te esconjuro! Que só de imaginar o tempo fica escuro e o espanto agita o mar... Que lembra aquele dia que lembra uma canção que faz lembrar Maria, e aí não lembro não... A coisa fica séria, é como um turbilhão fazendo uma miséria no meu coração..." (Chico Buarque)

É abril, quase fim, e talvez fosse melhor esquecer desse perigoso acorde, desse perigoso corte, desse concerto marítimo... Há qualquer coisa infinita por trás da minha cabeça que grita, ousa dizer: "Cuidado, eu posso voltar!" [...] Maria sou eu, a santa mãe de deus, e tantas outras mulheres esquecidas em estações de trem... Maria é a imagem embevecida de um arquétipo, o grito imaginário que a natureza cumpriu... Quando eu penso no mar, é Maria que enxergo. O mar que ia e não foi, o mar que fica eternamente doendo, chamando, gritando, ameaçando que pode voltar. O mar é aquilo que explodiu um dia, em abril, que depois foi sufocado, que tem sido analisado, mas que por dentro deixou seus rizomas colados naquilo que sou. [...] Essa enorme necessidade de ouvir e ver e sentir absurdos que o mundo real não permite é um sinal de que pulsam as raízes em busca de água. E dá para sentir o sal dessas notas na areia molhada partindo os meus pensamentos... Para sempre amarela há de ser a miséria do peito... Enquanto coração houver, enquanto guardado estiver, longe dos peixes e algas sufocantes, longe do fundo, miserável estará. Guardo-me, contudo, com medo, mira que sou... Pois é o mar quem me vê... É ele... essa promessa não cumprida que, um dia, uma Maria num sonho qualquer sem querer pariu.

Ok. And what do you think about that?

2009-04-08T12:05:00.009-03:00

"Outra noite, outro sono...
Como se eu sonhasse o sonho de outro dono.
Outro fumo, outra cinza, outra manhã..."
(Outra noite - Chico Buarque)

Condensei irmandades com raiva, maldades, e fez-se metáfora dentro de mim. Sei apenas que seguia em um carro veloz, à noite, à parte, ao lado, ia para uma cidade alheia. Não gosto de pedir favores. Não sei que música tocava, mas tinha som. E, de repente, deslocamento. Não, mais que isso: metonímia. Não era carro, era morcego, apenas um morcego a me morder as costas. Mas morcego é pior que rato, é rato com asas. Pânico, suor... Vigília, por fim. E depois as associações nada livres daquilo que sou, ou deixei de ser, ou sei lá. Ah! Enfim... Não acho nada, já disse.

Imagem: google / divã.

Antes um cão que isso.

2009-04-02T22:17:00.015-03:00

Ulisses, meu amor, quanta velhice há em você... Espanta-me saber que em mais um tanto estará morto. E com qual autoridade ouso falar da morte hoje... Acho que é dor. Dor de não se saber simples. A simplicidade é uma virtude que eu queria, pelo menos, alcançar na velhice. Mas falta muito ainda... Então, disfarço que não tenho nos dedos e nos lábios o mal da complexidade, da enrolação, da chatice de não ir direto ao ponto, e fico dizendo essas besteiras aqui. Mas ponto, eu disse ponto? De que ponto estou falando, afinal?! Está para nascer alguém que chegue menos do que eu onde de fato deveria chegar... E o pior é que percebo perfeitamente o erro, mas, por mais que me esforce, tudo continua igual [...] Penso em Freud: Onde era isso, advir eu, e me questiono o que tem sido o isso que sou enquanto não sou o eu que deveria ser. Antes pudesse saber, e dizer com clareza... Sei que não é questão de quadradismo dos versos de contra aos intelectos, e sim questão outra, questão de mesura, ou melhor, desmesura, e falta de poder. Ah, como serpenteio, Ulisses! Pareço a cobra de duas cabeças que aparece nos meus sonhos vez em quando... Quem dera trocássemos de vida. Antes um cão perdido para sempre entre o isso e o eu do que essa luta infinita e obrigatória de tentar passar do isso ao eu humano. Mas custa tanto chegar, tanto! Queria ser você. Eu teria caninos amarelados de tártaro, preguiça, graça, e nenhuma necessidade de explicar-me para mim e para o mundo... É, cansei.

Imagem: de Ramon Casas.

Nada não

2009-03-11T23:07:00.007-03:00

De repente, uma saudade. E quero que morram os teóricos... Porque não é coisa que se diga, satisfazer uma vontade, projetar-se, transferir-se, anular-se... Porque não é maldade querer, não é loucura se doer... por outrém, assim, não é desespero. [...] De repente, uma pontada de distância no meu peito: cadê você? Venha beijar-me antes do pensamento lógico, venha amar-me antes das sinapses nervosas. Eu 'tou neurótica, eu 'tou fatídica. Traga-me um folhetim aí, traga-me um sonho-de-valsa... Venha com uma ilusão florificada. Ai, ai, meu eu... Que, de repente, desatino.

Na imagem: Frida Kahlo.

Do alto da torre

2009-03-08T18:05:00.009-03:00

"Conduzo tua lisa mão

Por uma escada espiral

E no alto da torre exibo-te o varal

Onde balança ao léu minh'alma..."

(Sonhos, sonhos são - Chico Buarque)

Na mansão da velha semi-histérica, estávamos nós dois. Nós dois que, antagônicos feito sol e lua, por isso mesmo nos merecemos e nos amamos. Havia mais alguém, no entanto, e era esta: gorda, expansiva e ensimesmada criatura. Suspirei de tédio vendo-a numa tentativa falha de te seduzir, meu bem, e fui caminhar pelo jardim... Jardim enorme, devo dizer, e em frente ao mar [...] Ia chegando a noite vagarosamente e dois meninos apareceram: o filho da dona da casa e o filho do seu empregado. Dois pequenos magricelos, também antagônicos, e não apenas no sentir, mas no vestir, no dizer, no estar... O rico ordenava: "vem, vem, vamos subir na torre!", o pobre temia: "não vou, tem fantasma...". Eu quis intervir, prometi ao temeroso que ia ser bonito, que lá em cima havia um sino amarelo, e que veríamos o mar enorme da janela... Exercitando minha visível maternidade, lhe carreguei no colo e enxuguei suas lágrimas. O filho da dona da casa enciumou-se, e gritou para que uma empregada qualquer viesse lhe carregar nos braços também, alegando que sofria do mesmo medo do pobre [...] Não sei por que, mas havia uma escola para crianças ao lado da casa [...] Seguíamos, pois, os quatro, duas mulheres levando cada qual o seu peso infantil, subindo às penas os inúmeros degraus da torre, por capricho dos pequenos, por curiosidade das grandes... E era estreito, era escuro, era sujo lá dentro, mas subíamos, cada uma carregando apertado no pescoço não uma sentença de morte, não uma corda assassina, mas um par de bracinhos magricelos. Porém, no cume alcançado eu me detive em espanto: não havia sino, nem mar, só havia a cidade extensa incitando suas garras enormes pela janela.

E com gosto de promessa não cumprida, acordei.

"Talking cure"

2009-03-06T20:50:00.004-03:00

Porque não eras meu guru, liguei dizendo aborrecida: "cá estou no canto errado, me deste o endereço errado. Aonde é que devo ir?". Respondeste qualquer coisa parecida com pentecostal, qualquer coisa mais redonda, mais moderna, menos cheia de simbolismo válido... A verdade é que marcamos de nos encontrar em uma igreja, que era pra eu comungar comigo mesma através de ti. Mas por que diabos fui eu parar na igreja errada? Esta mais alta, mais antiga, mais gótica, mais misteriosa... onde, aliás, acontecia um casamento. Um casamento de opostos, uma consagração. Era para lá que eu queria ir, era lá mesmo que eu queria receber de mãos santificadas um pedaço de corpo, deitar o corpo na língua, salivar o corpo, derreter o corpo, segurando o desejo de mastigá-lo de uma só vez [...] Engraçado... Quando eu era pequena e minha avó me obrigava a missa, eu sempre ultrapassava o desejo de não mastigar. Eu atirava Cristo para os cantos da boca, triturava-o com os pré-molares... era meu momento de louvor. Ainda que depois eu voltasse pra casa calada, sentindo-me indigna e pecadora [...] Mas então eu desliguei o telefone, olhei mais uma vez pra cauda enorme e branca que ia se aproximando do altar, respirei fundo e fui embora, encontrar-te na simplicidade do interior de uma igreja sem santos.

Imagem: Noite estrelada, de Van Gogh.

Da simplicidade das coisas

2009-02-10T19:29:00.006-03:00

Olha, vê à beira daquele mar quem passeia:
é um menino risonho, vermelho que nem raposa.
Vê que ele segura uma linha branca
e que na ponta da linha tem um nó amarrando um balão.
O balão é amarelo, é singelo, mas fica querendo explodir...

Enquanto o vento dá de tudo quanto é lado,
as ondas chamam para o infinito... e ninguém vê.
O balão quer subir, alçar um vôo sem fim,
beber o sol, comer nuvem de algodão...
Mas o menino... o menino quer saber é do mistério das ostras,
das coisas perdidas na areia, as conchas,
os pequenos crustáceos que se exibem...

O balão quer levar o menino, o menino quer trazer o balão,
e nisso vão ficando no meio, lado a lado, na altitude do (a)mar...
Enquanto o infinito, repleto, espera que eles lhe vejam.

Depois da tempestade

2009-01-15T01:19:00.009-03:00

Ainda te vejo, eu sinto... o coração agora posto.
Pois o navio se foi com a tempestade

às profundezas de ti, meu irmão, é morto.

Tuas ondas calmas nem parecem as vagas

enlouquecidas de ontem... Sei

que é de tua natureza oscilar, como eu.

É brando o ar e claros meus cabelos e vestido

agora que esta alma, outrora sombria,

deixou-se ficar... Descalça à beira do tudo,
sentada e discreta, ainda sozinha, espero.

No desejo de um dia ser água repleta,

dentro e fora, amarela, como tu... suficiente, além.

Imagem: de J. W. Waterhouse.

10, 9, 8...

2008-12-31T23:40:00.004-03:00

Eu vejo um menino a dançar loucamente: é o ritual que se repete, o homem que não se esgota, o sentido que não aponta... Eu tenho medo de desejar, medo das sete ondas, dos abraços, dos estouros, do preto brotando em minha roupa... É quase ano novo, o mar desbota meus olhos... de novo... Quero poder.

Volte para lá, disse-me.

2008-11-19T02:58:00.005-03:00

Dogtor Jung era seu nome, embora não fosse alto e loiro com um cachimbo na boca. Corria - ora cachorro, ora mosquito - pela casa de minha família, uma casa à beira-mar. O mar sempre contido, sempre esperando, seguindo, chamando, mar-doce-mar... Então... O cachorro Jung tinha orelhas quebradas e era negro como a noite, ainda que pequeno. Ele sorria e, de tanto, me fazia extremamente alegre. Um cão renovara a minha alma em casa familiar, era lindo. Estava, pois, no auge da felicidade (supondo que ela exista) e já na derradeira volta pelo quartier du rêve, quando cheguei ao quintal, chorei. Parentes, não pude precisar quais, haviam transformado meu querido companheiro em escultura de gelo. A morte, cada vez mais fria, me devolvia à solidão...

Ps.: A foto eu tirei do Google.

O pesadelo em Clarice

2008-11-17T20:28:00.018-03:00

Os ossos salientes do teu rosto estavam lá, teus olhos finos de quem veio de fora, teus cabelos bem penteados, tua graça e teu pesar, tudo estava lá: havias chegado. Carregavas uma mala enorme, decerto cheia de livros e vidros de perfume, sapatos de mulher, roupas bem engomadas... Eu imaginava cada detalhe sem dizer uma palavra, pulando por dentro feito uma menina ingênua, apaixonada... Mas por fora me contendo para não decepcionar aquela que fora desde o primeiro instante a minha preferida.

Eras linda e triste, como nas fotografias, e eras a minha hóspede. O sol devia estar se pondo quando chegaste não sei de onde e eu mesma te conduzi aos teus aposentos. O quarto do meio na casa de minha avó havia crescido para ti, havia se enfeitado de móveis e artefatos antigos, tudo para que ali pudesses ter o melhor repouso. O que foste fazer naquele fim de mundo, Clarice? O meu fim de mundo... O que foste procurar na vida simples que há às bordas do mar piauiense? [...] Tinha tantas questões a fazer e, no entanto, não ousei perguntar coisa alguma, senão apenas: "Queres companhia para dormir?!". Ora, que tola eu fui... Claro que respondeste sim, eras fina, educada, não ousarias machucar uma menina magra e indefesa. Até deste um leve sorriso... Como se te ocorresse na hora que eu me parecia com Ofélia, aquela do conto, do teu prédio, a criança que queria te saber...

Vesti minha camisola, soltei os cabelos e, abraçando um travesseiro, fui ao teu encontro. Não me lembro de ter pedido licença ao entrar, perdão... Estava tão eufórica que esqueci certas delicadezas. Sei que liguei o ar-condicionado antes de apagar a luz e me deitei na cama menor, tímida. A cama maior era tua, e ali ficamos, em silêncio profundo, fingindo estar adormecendo. Mas na escuridão do quarto, Clarice, o meu coração acelerado queria explodir. Passei a noite toda em claro, o claro do teu cheiro, do teu corpo, do teu nome... Eras tu, meu deus... Eras tu! O que passava em tua cabeça? O que querias? Na escuridão do quarto, a claridade dormia ao meu lado.

Amanheceu, contudo, mas acho que pulamos o café da manhã... Não sei, não me recordo ao certo. Eu estava elétrica demais para suportar as coisas simples, queria o sem-ar dos grandes acontecimentos... Lembro-me que te deixei por uns instantes sozinha, embora desejasse todos os segundos ao teu lado. Fui ter com os meus e te deixei, não queria incomodar mais. Porém, certo tempo depois, quando voltei, havias partido. Havias arrumado a colcha, organizado os vidros de perfume sobre a prateleira e encostado a mala em um canto. Depois saíste sem dizer nada, sem deixar uma linha escrita... Eu, desolada, agüentei o peso das horas e me pus a te esperar.

Era dia seguinte já, e não havias voltado. O que eu fiz de errado? – pensei. Caminhava aflita pela casa de minha avó, não tinha notícia nenhuma do teu paradeiro. Eu sabia que ias voltar, por causa dos pertences. Mas quando? Então alguém me falou que estavas no hotel do centro da cidade, e eu resolvi escrever um bilhete. Molhei com água a ponta de um pincel e escrevi: "Volte, por favor...". Depois me dei conta de que a água secaria logo, aí escrevi com lápis mesmo. Mas não me deixaram sair de casa, não me deixaram sequer mandar o bilhete por alguém. Olhavam-me com pena, e eu não entendia nada. Mamãe inventava diálogos absurdos para me distrair, perguntava de minha vida, queria ler meu caderno de sonhos... Aquilo definitivamente não tinha lógica e, então, comecei a desconfiar que todos desejavam me esconder alguma coisa.

Dito e feito. Logo, foi impossível controlar meu corpo. Senti o preto invadindo a casa, exatamente como no dia do velório de meu avô, com aquele tempo propositalmente nublado, as pessoas chegando de toda parte e se amontoando, o cheiro do café... Saí correndo como uma louca. Fui com toda velocidade até a sala principal, pressentindo o pior, tremendo... E o melhor, deveras, me fora negado. Lá estavas tu, Clarice, posta, sendo carregada por mãos de pessoas que nunca te leram, nunca te sentiram, nunca te amaram. Pessoas que, inclusive, esqueceram de te velar sob a estrela de Davi. Eras tu Clarice, afogada em flores, de vestido preto e mãos entrelaçadas sobre o útero. Eras tu, lis no peito, murcha, fria como todos os cadáveres, distante...

Eu comecei a chorar desesperada, gritando: "Por quê?! Por quê?!", me debatendo em ataque nervoso e assustando todos os que estavam presentes. “Vieste me visitar, dormiste ao meu lado, fugiste de mim e voltaste morta, Clarice? Como?! Por favor, me explica...” Eu me debrucei sobre o caixão e passei a conversar contigo como se me pudesses ouvir, tentando dizer aquilo que antes não fora possível... Não sei se na verdade quiseste me poupar da hora exata do teu falecimento e por isso foste morrer longe de mim... Não sei qual era a medida da tua presença, nem até que ponto eras, de fato, a minha hóspede. Tu morreste em 77, eu nasci em 87... Como pode? Fui eu ao teu passado ou tu quem vieste ao meu presente? Por qual motivo nos deixamos matar assim, Clarice? [...] Chorei a tua morte até acordar sem fôlego, embaixo dos meus lençóis, em outra cidade, em outro ano, em outro corpo.

Imagem: do Google.

Sim, aceito.

2008-11-12T07:00:00.012-03:00

Andante con moto, opus 100, D 929 - Franz Schubert.

Caminhamos, sim, caminhamos... E além dos sete palmos, há também os sete passos para trás que nos aguardam. Trilha-se rapidamente as pegadas do passado, há um medo e uma pausa, a cruel pausa do voltar a si mesmo... A estrada está vazia, a cidade está escura, ninguém e nada aparece porque seguimos desacompanhados neste palmilhar regresso. Estamos sozinhos, ficamos, e aí reside o perigo maior: deixar-se ficar pode matar possibilidades de existência. Porque as coisas que são apenas são em movimento.

O tempo passa, vejam, ele existe. E seca com a mesma voracidade toda lágrima ou saliva que antes, por ventura, esteve conosco. Não adianta escondê-las de ninguém, pois elas não nos pertecem no fim [...] Seguindo, o tempo nos obriga a curvar o corpo aos mandamentos luminosos do espírito. Sob o tempo é que passamos a vida inteira nascendo, crescendo e morrendo, pois este é o grupo de gerúndios essenciais ao viver.

Ainda parados na estrada estaremos quando no sem querer de uma espera mais de mil passos para frente surgirão, à galope. E feito selvagens que cavalgam do deserto até o mar, de uma só vez, sem volta, continuaremos a seguir nosso caminho. Estaremos correndo para as águas, sempre para as águas, sequiosos e corpulentos. Assim, outra onda cheia de sedimentos alegres vai brotar bem rápido no meio do oceano, para mais tarde, claro, morrer na praia. Nós somos os selvagens do deserto que depois de mergulhados impetuosamente no mar entendem de sua salobridade e voltam à terra, já que de terra fomos feitos um dia.

Esta é a vida. Não há conquistas, só há aquilo que nos levanta até a crista, nos mistura ao líquido, aos grãos brilhantes e sedentos, e depois nos derruba, fazendo-nos deslizar até o fundo, ao encontro dos corais pontiagudos, das conchas, das areias... São sete passos para trás, a pausa, os sete mil passos para frente, e a queda: este é o eterno seguir de que vos falo. E no seguir não há ganho nem perda, apenas caminho. Esta sim é a vida e eu, infelizmente, não posso lhe conceber um fim por minhas próprias mãos... Aceito-a, pois.

Une prière humble

2008-11-11T06:39:00.003-03:00

"Seigneur, faites de moi un instrument de votre paix..."

Je suis ton argile, je suis ta matière première.
Pas de formes, pas de grâce, je suis la chose à faire...
Donne-moi la chaleur de tes mains, chauffe-moi.
J'ai besoin d'être quelqu'un! Tu verras
que je serai, après être faite, une belle créature,
pleine de vigueur et de foi: ta plus fidèle sculpture.

"...parce que c'est en mourant
qu'on ressuscite à l'éternelle vie, amen."

L'image: scène du film "Camille Claudel".

Oração

2008-11-10T06:41:00.005-03:00

"Tardamos nas câmaras do mar
Junto às ondinas com suas grinaldas de algas rubras e castanhas
Até sermos acordados por vozes humanas. E nos afogarmos."
(T. S. Eliot - A canção de amor de J. Alfred Prufrock)

Em sonhos virás, em sonhos hás de voltar
cada noite, cada manhã revirada,
e hás de misturar os tempos em minha cabeça
e hás de inventar imagens passageiras,
as quais usarei no próximo dia inteiro para viver.

Que a vida aqui fora eu não sabia mais
tão claustrofóbica, meu deus.
Tende piedade, tende piedade, tende piedade.

Mensonge

2008-11-07T20:38:00.007-03:00

Ulisses, vem cá, me abraça. Estou tão triste... Queria que você tivesse braços em vez de patas, só dois, só dessa vez, só por este momento de fraqueza [...] Você existe, Ulisses? Quem está aí por trás dos seus olhos? Por favor, me diz. Fala pra mim se você nasceu de útero ou de dedos. Fala que eu não te inventei por puro egoísmo e carência, por modismo, ou indecência. Que não te criei para tornar belo aquilo que digo. Que não fiz do branco e elegante um pretexto para ser lida. Que não foi pra... Não, estão sendo injustos comigo. Por que conseguem alcançar tamanha crueldade, as pessoas? Se me tirarem a graça de escrever mentiras, o que há de me restar? Estarão ao lado de minha mudez, acaso, se eu desistir das palavras? Serão mesmo capazes de suportar a minha dor abafada no punho, nos dentes amarelados, no peito amarrotado de dizeres? Oh, Ulisses, fala comigo. Diz que vale a pena, que não estou tão torta assim. Diz que existe, que teu pêlo é verdadeiro, que é meu cão, meu companheiro, que nada no mundo vai separar a gente, nem a morte, nem o sonho, nem a lucidez que há de vir... Diz que nada é em vão, por favor. Fala, Ulisses. Fala. Fala, Ulisses... Ulisses?! Ulisses??!!

Araneus

2008-11-06T04:36:00.013-03:00

Fui eu quem inventou você em cima de outra invenção, necessitei de certo morfismo, quis precisar sua estatura e cor, fui eu. Ao menos disso eu não temo pensar ter certeza... Criar alegorias foi o décimo terceiro castigo que deus nos prometeu. Você caiu de um filme dentro de mim, e era madrugada quando. Mas uma aranha não basta dentro, precisa estar fora para obter sentido aracnídeo, teia, segmento, pretensão... No perigo artrópode do ser, aranhas e aranhas dentro de uma enorme aranha agora dedilham o fim.

Eu sonhava, apenas, nada mais. A parede era de um lilás infantil, e se ligava a outras: uma com janela, outra com porta, e mais uma, todas formando uma caixa junto ao chão, um dormitório de cal endurecido. Eu dormia na caixa que dentro de mil caixas guardava duas gavetas acastanhadas, as quais você forçou até empurrar para fora. Era madrugada, sempre, quando sua imagem se projetou para o exterior do meu onírico cristal líquido... Abri os olhos: você estática mas tão negra e grossa que me fez saltar de medo.

Noites depois voltou, desta vez do outro lado, claro, é preciso costurar direito cada centímetro de loucura. Você sua teia tecendo sobre o meu pretenso equilíbrio humano, roubando-me a paz do deitar e dormir. Calada, leve, fotofóbica, maldita. Só posso delimitá-la entre vírgulas seguidas, aranha, porque você não acaba, é infinitamente necessitada de adjetivos. Eu liguei a luz do quarto, eu liguei a minha luz, minha fé descabelada, e pensei em deus, gritando sem abrir a boca. Por pensar, você sumiu... Por pensar, apenas, pois deus foi meu pretexto racional, acredite.

As horas se repetem, as folhas brancas envelhecem, uma a uma se abraçam, se misturam e se amarelam. Nada há escrito que se valha a pena, é tudo tão nulo e exaustivamente nulo que as páginas não mais se enumeram, são todas iguais. Desmanchou-se o título, a dedicatória, o preâmbulo, tudo... Mas elas existem, todos os dias uma nasce e, sem comemoração, se junta às outras... Quando um livro estiver feito, outros virão e ficarão colados um em cima do outro, e assim vão surgir pilhas, colunas, fileiras, até que bibliotecas de nada se formem. E por cima do nada, a teia. E por cima da teia, você... Descontrolada e impiedosa criação, máter, matéria, aranha minha, confusão.

Despoema imundo

2008-11-01T06:16:00.011-03:00

Deus saiu pela porta de trás e foi caminhar descalço sobre as nossas cabeças. Correu pulando e com dois pés, uma bengala, um plano: cinematográfico, obssessivo pela consagração da trindade, ele foi. De puro êxtase matinal, com unhas mal feitas e pele grossa, descamada, em cima dos nossos cabelos bem lavados, ele foi. E continua a se divertir, veja. Está pulando em poças de água parada, água com rato, barata, água de cano, esgoto nu. It's, oh, ho, so yellow life... Seus olhos de mar se fecham agora, eu vejo, eu vejo! Can I see a little king swimming in a little kind of... bottle with sky? Ele precisa sentir a fuligem em prosa se espalhando, e vai repetindo, e vai rolando, como quem mata e diz feliz: Oh, mundo cão, vai, mundo cão, agora paga! Agora apaga, deita, rola, vai pegar o osso, vai, veste o casaco grosso de falhas, retalhos, estorvos, vai com frio, trabalha, não ganha nada, vai reclamar, ser coisa alguma, sentir falta, pensar que sabe amar, vai se enfeitar, se enganar, se esnobar, ah, por favor, vai se ferrar! [...] And then, the dream come undone.

Fica

2008-10-31T20:18:00.007-03:00

- Já vou, não chove mais.

- 'Tá bom. Mas se chover...

- Já vou.

- Boa viagem...

- Ah, e que bom que a máquina te serviu.

- É, ao menos isso...

- Sim... As máquinas servem, pessoas não. Inclusive... Eu...

- Inclusive eu.

- Se fala, acredito.

- Você sabe. Vai chover...

- Não sei de nada.

- Sabe...

- Não sei. Não chove mais...

- Sabe sim. Que eu te amo. Que apesar de, eu te amo.

- Sei não...

- Sabe.

- É um amor estranho, portanto.

- É um estranho: portanto, amor.

- Sabe lá...

- Sabe.

- Já vou...

- Não mais... Fica. Olha a tempestade.

Imagem de : Lara

mais em: http://www.flickr.com/photos/emquasetudo/

"Cala a boca, bárbara..."

2008-10-27T23:59:00.000-03:00

É porque tu vais e eu fico,

é porque não sei mais ficar...

É porque o disco repetido

no meu peito arranha e

não há agulha que possa parar...

É porquê. É porquê. É porquê.

Pré-história

2008-10-20T18:56:00.024-03:00

Essa coisa minha interna, intensa, esse monte de pedras que não sei de onde veio... Até quando hei de suportar? [...] Meu pulmão é um ser duplo que ressuscitou do Paleolítico e se alojou aqui dentro como um espírito obsessor. Também era domingo quando ele acordou com sede de utensílios, inventou uma arma qualquer e logo quis me matar, apoderando-se da energia anímica que deus havia reservado para o conjunto do que sou... Aos dez anos, foram eles, irmãos gêmeos, monstros esponjosos, que me afastaram de Cristo. Enquanto todos estudavam a bíblia nas aulas de Eucaristia, eles me prendiam, cheios de astúcia, a camas de hospitais. Foram eles que me distanciaram e ao mesmo tempo me aproximaram do reino dos céus... Tão logo se souberam flexíveis, abraçaram por dentro o meu peito, condenaram a minha garganta, me furtaram horas e horas de sono sagrado... Meus pulmões colecionam, há séculos, toda a secreção do mundo. Tudo o que é ruim, eles absorvem e transformam em amarelo. Amarela é a frustração perante a vida. Amarela é a anti-vontade de renascer, avançar ao Neolítico, polir todas as pedras e, mais adiante, torná-las preciosas... Amarelo é tudo isso que vos insisto em dizer, que para nada serve, que para nada avança: essa repetição sem fim daquilo que não entendo. Amarelo, pensando bem, é mesmo uma coisa muito antagônica. Perdão.

Imagem: Salvador Dalí.

Pelo cordão perdido II

2008-10-19T05:22:00.018-03:00

Eu poderia dizer, sim, poderia. Mesmo com olhos afogados, eu diria. Mas certas coisas não precisam de conserto, não, basta que se olhe, que se entenda, que se possa seguir em frente... Superar, diriam alguns. Eu digo: dessentir. Porém, sei ainda que você não ouve o presente, faz do passado a perpétua moldura do que sou. Sabe por quê? Porque você é o passado. I know it´s over, my dear. Over, it's over, and over and over, lalala...

Oh, Mother, I can feel the soil falling over my head...
See, the Sea wants to take me! The knife wants to slit me...
Do you think you can help me?

(The Smiths)

Imagem: Arthur Rackam.

Em que te espero

2008-10-17T04:36:00.007-03:00

Estou sentindo uma aguda incoerência entre os dedos, meu bem, estou sentindo que não há alças para segurar a mim mesma. Durante o dia inteiro passeamos pela cidade colecionando causos, enchendo o peito com alegria... Eu e tu, nossos braços apertados: ora eu te levando, ora tu a me levar. Nossos ossos juntos a pesarem mais que um canhão antigo apontado para o norte... Duas almas na espuma do (a)mar submergidas. E que dirão nossos espíritos, que hão de dizer? Para o norte está a excêntrica conveniência do apontar.

Faz mais de sete horas que partiste, largaste o barco com as mãos. Tu estavas no barco. Eu estava no nada, do outro lado, cheia de lama na barra da saia antiga. Nos olhávamos feito amantes festivos. Tu me querias, eu te ganhava: mérito solar do meu zodíaco. O leque que portava a afastar ambos do cheiro horrível que há no fim das coisas. Sabemos que nada termina, mas eu conduzia o leque mesmo assim, para lá e para cá, porque sinto calor, enorme calor entre os trópicos. Nasci como se expulsa uma estrela dos olhos, para sempre morta, porém muito viva.

Tu te despediste de mim, portanto, depois de me despir contra a parede dizendo: "Volto, se o avião não cair", e riste, como se eu não pudesse acreditar nas fatalidades de tanta esperança que guardo. Pois eu creio, meu bem, eu creio demais nelas, em todas elas, na mais absurda delas. E cá nos seios não já seriam duas maçãs verdes mordidas, adoentadas, eximidas do salivar de Eva? Não acredito mais em deus, não quero aliás, pois tudo deu no que deu, estou sozinha outra vez, e a me mostrar, veja só, cheia de vírgulas.

Hão de ler rindo de mim, creia, hão de ler barbarizados. Acham que perco, meu bem, acham que me perco. Pois ria deles também, em meu lugar, ande, ria. Estou cansada, e meus pulmões ousam tossir há mais de mês... Contudo não, só morrerei se teu avião cair, será assim, prometo. Caso contrário, muito gracejo e tormento hão de voltar, amantes. O teu corpo junto ao meu, o nosso não-espaço, os meus olhos feito loucos e a tua nudez... Ai, o nosso líquido, a nossa inquietação, nossa intrepidez perante a vida, ai... A vida! A vida! Vida mal dita e alta, maldita... Vida absurdamente linda e dolorosa... Essa em que te espero.

Gente

2008-10-08T22:28:00.007-03:00

Gente, botão de espinho, vem cá...
Eu gosto de te ver chegar, ficando
desse jeito bem devagar, entrando
nos meus poros, me subvertendo
inteira, com detalhes me iludindo
nessa promessa fina assim: é,
é sim, o mundo é mesmo bom, viu?
Gente, flor desolada, no entanto
de ventas alevantadas, achando
que pode ser só nessa vida hostil...
A cura é uma pessoa, sempre foi
dessa forma mesmo, evidente,
porque gente precisa é de gente
pra continuar seguindo (em vão?).
Não entendo quem tanto reclama,
"é porque ninguém aqui me ama!"
e quando um outro lhe chega à porta,
ignora, faz hora, esnoba, diz que não,
"por favor, vá embora..." Gente...
flor mais feia e mais linda que existe,
sempre solitária, sempre exigente.